Как воспитать личность

Понятие «личность». Как воспитать личность в ребёнке?

Под словом «личность» подразумевают человека, который обладает сознанием и самосознанием. А в традиционном понятии «личность» — это человек, имеющий социальные отношения и производящий сознательную деятельность. Структура личности состоит из психологических характеристик человека, его физиологических особенностей тела.

Человек, как личность, может сформироваться только благодаря процессу самовоспитания. Именно развитие самосознания и само регуляции помогает стать человеку сильной личностью. Развить это можно только изнутри, собственными усилиями. Известный психиатр Пьер Жане как-то сказал, что, даже если человека и вылечили внушением, он все равно остаётся больным. Здесь подразумевается психологическое здоровье.

Человек не может быть психологически здоров, если изменения, которые с ним происходят – это только изменения извне, а изнутри он никак ими не управляет. Другими словами, можно сказать так, что развитие ребёнка или взрослого человека как личности – это некое таинство, которое происходит внутри самого человека. И у детей очень большое влияние на это таинство оказывают родители.

Родители влияют на формирование среды (внешних факторов), которые воздействуют на ребёнка и формируют его личность. Личность – это черты, привычки и навыки, которые обеспечивают человеку счастливую или несчастную, яркую или блеклую, энергичную или не очень жизнь.

Другими словами, сначала среда влияет на формирование личности, а потом (когда человек вырос) он сам начинает влиять на среду. У маленького ребёнка личность слабая и инертная, и повлиять на среду он еще не в состоянии, поэтому его средой полностью занимаются родители.

Задача родителей – сделать все, чтобы жизни ребёнка ничего не угрожало и что бы он правильно развивался. Они его кормят, обеспечивают физическое и душевное тепло, дают ему новые впечатления. Из всего этого и из своих врожденных особенностей ребёнок начинает взращивать свою личность.

С точки зрения физических благ, родителям понятно, что нужно для ребёнка, но с точки зрения психологии, к сожалению, большинство даже и не догадывается, что нужно для нормального развития ребёнка. Родителям нужно понимать, что для правильного развития необходимо частично не удовлетворять потребности своего ребёнка. Потребности, которые неудовлетворены постоянно, могут привести к гибели, а постоянно удовлетворённые потребности – к полному покою.

Любая потребность связана со стрессом. Потребность ползать связана со стрессом скуки. Именно её испытывает малыш, когда не получает так ему необходимых новых стимулов и впечатлений. Родители стараются во что бы то ни стало оградить ребёнка от стресса. Они хотят, чтобы малыш никогда не испытывал негативных эмоций, стараются постоянно удовлетворять его малейшие желания. Потребности в еде, игрушках — лишь бы только не было стресса для ребёнка.

В результате того, что ребёнок испытывает постоянный переизбыток и обилие всего, у него не формируется навыков для преодоления стресса, удовлетворения своих потребностей. Когда такой ребёнок вырастает, то ему становится мало внимания своей мамы. Он хочет, чтобы в школе у него были хорошие оценки, что бы он был интересен своим друзьям, что бы его любили девушки. И тут его ждёт неприятное понимание. Его новые потребности родители удовлетворить не в состоянии. От этого у него появляется стресс, а его с ним справляться не учили, потому что его он никогда не испытывал.

У него нет никаких внутренних инструментов, которые бы помогли переживать проигрыши и отказы, различные конфликты и падение собственной самооценки. Его мир был искусственный, словно теплица, а попав под ледяной дождь, он не знает, как с этим справиться.

Да, он мог бы погибнуть, или сбежать от стресса в психическую болезнь. А возможно он мог бы спрятаться от него за алкоголем или наркотиками. Но скорее всего, он бы выжил и стал сильнее, научившись справляться со своими стрессами. Но в этот момент родители «не дремлют». Пока они живы, то ради своего чада свернут горы. К глубокому сожалению родители даже не подозревают, что не в состоянии обеспечить счастье личности из вне.

И они снижают стресс для своего ребёнка своими собственными силами, за счёт своих ресурсов. Им даже в голову не приходит, что ребёнок должен научиться развивать свои ресурсы, чтобы развиться как личность. Если у родителей очень много материальных ресурсов, то все, что они могут сделать – это просто отстрочить стресс для своего, уже подросшего чада.

Они платят учителям, что бы те относились лояльно к ребёнку, покупают вещи, которые он хочет, только чтобы он чувствовал себя хорошо и не страдал. Со временем благосостояние родителей обеспечит «любовь» девушек, машина, появившаяся в раннем возрасте – «авторитет» у сверстников. Избыток материальных благ и купленная лояльность преподавателей, на время снизят стресс, а вот внутренний отпор так и не сформируется. И вот этот подросток входит во взрослую жизнь.

Купить всех преподавателей невозможно. Поступив по блату в престижный вуз, учится ребёнок не хочет, а через время и вовсе бросает его, потому что собирается зарабатывать и смысла в учёбе (где ему самому нужно учиться) он не видит. Тогда родители могут дать ему деньги на своё «дело», но юный бизнесмен тратит их на кайф, поскольку ему как-то нужно снять стресс, закрыть свои энергетические дыры. Научиться работать в состоянии такой «ямы» он не может, и даже не знает, что такое работать.

У него нет внутреннего механизма, который бы смотивировал его, переломил инертность, помог собраться с силами, поверить в себя и так далее. Ему всегда все приносили из вне. На самом деле его личность – это рот, который может только глотать. Он не может даже прожевать, потому что у него нет зубов. Даже в общении с другими людьми он не может противостоять стрессу. Если он получает отказ в любви, тогда сначала старается использовать иллюзии. Если это не получается, тогда он обесценивает этот объект для себя, а потом обесценивает и всех остальных из страха, что с ним опять случится тоже самое.

У него развивается тщетное ожидание дружбы, любви. А вот его ресурсы учёбы и творчества даже не подключались. Родители могли дать ему свою любовь и купленную дружбу сверстников, но они никак не могли дать ему творчество или интерес к знаниям.

Такой человек начинает во всем обвинять родителей. Это происходит обязательно. Потому что он привык, что всё к нему приходит из внешнего мира (от родителей). А теперь, вместо того, что он хочет — получает только оплеухи. Соответственно и виноваты в этом родители, и только потому, что не сумели прогнуть мир под своё чадо.

Все причины неудач такой человек видит только во внешнем мире, в своих родителях. Они просто откупились от него вместо того, чтобы дать достаточно любви, не научили быть сильным, хотя должны были и так далее. Это очень удобно, перекладывать ответственность на других, оставаясь чистым в своих собственных глазах.

Невозможно научить быть сильной личностью, потому что её сила формируется изнутри, тогда, когда преодолеваются трудности. Из вне можно обеспечить для ребёнка нагрузку, которую он выдержит и поддержку. Ребёнок будет пыхтеть, ныть и огорчаться, но все же будет справляться с нагрузками и преодолевать стресс. А кроме этого будет очень полезным, если родители покажут свой собственный пример, как они справляются с подобными нагрузками.

И здесь хочу обратить внимание еще на один момент. Обычно родители ведут беседы с ребёнком, рассказывают ему что-то или объясняют, приводят себя в пример. Но дети не считают своих родителе примером. Примером человек хочет и готов воспользоваться только в том случае, когда он ищет инструменты, чтобы с их помощью решить проблемы, которые возникли. А если нет проблем – зачем ему искать инструмент!?

Зачем подростку, который хочет получить новый гаджет, брать пример с отца, который с 17 лет пошёл работать, чтобы заработать себе на обучение. Он может получить гаджет намного проще – просто подойти к папе и попросить его купить. Вот и весь секрет. И ему ненужно тяжело работать три месяца, для того, чтобы скопить нужную сумму. Он же не идиот и не будет идти к своей цели в обход. Ведь в его детстве все цели, которых он хотел, были доступны. И услужливые родители позаботились об этом.

В его системе ценностей нет необходимых ему умений. Вот если бы он умел. К примеру, готовить или сам зарабатывать деньги, тогда бы он обратил внимание на пример своего отца. А так, вся его система ценностей – это получение кайфа от разных препаратов, а не умения. Что бы в системе ценностей ребёнка появились различные умения, нужно сделать так, чтобы он осознал, насколько это кайфово быть автономным. Именно это позволит ему радоваться, что он научился чему-то новому, может это сделать сам, а не выклянчивать у кого-то.

Но такой кайф появится только тогда, когда человек будет осознавать, что другой может дать ему то, что он хочет, а может – не дать. Да и не должен ничего давать. А если и даст – то будет смотреть с высока. Пока у него нет такой системы, пока он получает все по своему первому требованию – он не сможет осознать тот кайф – насколько хорошо делать все самому. Не унижаясь и ни от кого не завися.

Когда ему все преподносят родители – их чадо не унижается. Он царит и просто принимает «подношения». Роль царя – это итог того, как позиционировали и относились к нему его родители. Обвиняя родителей за это, уже взрослый человек, старается поддерживать эту роль у себя в голове, и он вряд ли когда ни будь станет полноценной личностью.

В интересах же родителей — им не нужно закармливать своего ребёнка заботой и любовью. Ему необходимо дать возможность пережить свои собственные трудности. У маленького ребёнка они маленькие, у взрослого – большие. Ребёнок должен пережить свой собственный стресс, справиться с ним. Именно это поможет ему развить свою собственную личность.

Когда ребёнок захотел, допустим, какую-то игрушку, и не получил её сразу, то он начинает развивать свою собственную мотивацию, свой творческий подход. Он начинает думать, как же ему получить то, что он хочет и таким образом он растёт. Родители должны его хвалить и поощрять, чтобы он двигался к своей цели.

Да, есть и другая крайность. Когда в жизни ребёнка очень много стресса, а на пути его потребностей стоят непреодолимые заслоны, когда он испытывает сильную нужду и может даже погибнуть физически, так и не успев вырасти и окрепнуть. Но, зачастую, родители такого ребёнка сами находятся «на дне жизни». Большинство родителей заботятся о своих детях.

Кроме заботы, ребёнку нужно и уважении к его автономии. Быть автономным, означает быть в одном лице себе и королём, и слугой, научиться обеспечивать свои потребности или делать это взаимовыгодно с другими людьми. Что бы у ребёнка был такой подходи, необходимо, что бы и его родители сами жили как полноценные личности и любили своего ребёнка. В таком случае он получит и заботу, и ту дозу стресса, которая ему необходима, чтобы вырастить свои опоры и научиться самому удовлетворять свои потребности.

Для того, чтобы у родителей появилось уважение к личности ребёнка, они должны уважать и ценить свою собственную личность.

Если вы чувствует, что ваша тревога идёт из детства, что там произошло что-то, что сейчас проявляется все острее и острее и в самых неподходящих ситуациях, тогда я рекомендую вам воспользоваться метафорическими ассоциативными картами «Исцеление Внутреннего ребёнка». Они помогу вам выявить проблему и найти ресурсы для её исцеления. Приобрести данную колоду вы можете в школе Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Структура календарного планирования согласно типовой общеобразовательной программы дошкольного образования «Растим личность»

Светлана Чистова
Структура календарного планирования согласно типовой общеобразовательной программы дошкольного образования «Растим личность»

Планирование учебно-воспитательного процесса согласно требованиям типовой образовательной программы дошкольного образования «Растим личность»

Календарное планирование

Предлагаю Вам структуру написания календарного плана для групп — 12 часовое пребывание.

Структура календарного плана

Деятельность в утренний отрезок времени

Наблюдение \ беседа

Дидактические \ малоподвижные игры

Индивидуальная работа

Утренняя гимнастика

Культурно-гигиенические навыки \ Трудовая деятельность (труд или дежурство)

Артикуляционная гимнастика \ пальчиковая гимнастика

Организованная образовательная деятельность

ЗАНЯТИЯ

1. тема

2. цель – самое главное — познакомить

3. задачи образовательных областей:

образовательные – учить, формировать, закрепить, упражнять, совершенствовать

развивающие — развивать

воспитательные – воспитывать, прививать

4. оборудование для педагога

5. оборудование для детей

6. план занятия

Деятельность на прогулке

Наблюдение \ исследовательская деятельность \ беседа \ пеший переход (1 раз в месяц) \ Целевая прогулка (1 раз в неделю)

Художественное слово

Труд, трудовые поручения

Подвижные игры – 3 (планировать 2 новых игры в месяц – разных по основным движениям)

Индивидуальная работа

Свободная двигательная активность

Деятельность после сна

Гимнастика пробуждения

Закаливающие процедуры

Индивидуальная работа (если не планировали на прогулке)

Прогулка: наблюдение / беседа; игры малой подвижности, самостоятельная двигательная активность

Деятельность в вечерний отрезок времени

Чтение художественной литературы

Развлечение (1 раз в неделю)

Познавательно-исследовательская деятельность; рассматривание картин, фотографий, альбомов, иллюстраций; беседы по ОБЖД, ПДД, ПБ и т. д.

Сюжетно-ролевая игра, настольно-печатные игры, дидактические игры

Самостоятельная игровая деятельность

Какие качества воспитывать в ребенке

Здравствуйте Юлия,
у меня в этот раз философский вопрос, касающийся больше воспитания, чем раннего развития. Какие качества воспитывать в ребёнке, чтобы он смог выжить в нашем жестоком мире? Вот я наблюдаю в окружении, как многие мамы специально прививают и поощряют такие качества, как эгоизм, сомнительное лидерство, не ставят детям никаких границ в отношении других деток. Идёт только внушение «ты самый-самый», после буквально каждого (тело)движения или примитивного ответа ребёнка бурные, и на мой взрослый взгляд, неискренние восторги. Причём речь идёт не о младенцах, а о трёхлетках. Ребёнок на групповом занятии забирает общую игрушку, которую используют в игре — мамаша довольно ухмыляется (как же, лидер растёт:)). Преподаватель молчит, игра идёт дальше без игрушки. Мне лично такое претит. Я ещё не решила, как лучше поступать в таких случаях. Мой уже задаёт много вопросов, в тот числе и о поведении других людей. Закладывается понятия «что такое хорошо и что такое плохо». С другой стороны, во взрослой жизни практически всегда добиваются успеха люди без принципов. Которые идут по головам. Мне бы не хотелось, чтобы мой ребёнок шёл по головам, но и чтобы об него вытирали ноги тоже не хотелось бы.
Как найти золотую середину? Интересно Ваше мнение на этот счёт.
С уважением,
Людмила Матвеева

Людмила, спасибо за действительно важный и очень актуальный вопрос. Сразу скажу, что мой ответ на него не претендует на форму «совета», так как я не психолог, а педагог, поэтому сфера воспитания для меня — область дилетантских, а не профессиональных интересов.
Поведение ребенка, а затем и взрослого человека в обществе зависит от нескольких факторов: генетически заложенных качеств личности, влияния социальной среды, воспитания. Первое мы изменить не в силах. Второе — частично поддается коррекции: мы можем контролировать круг общения нашего ребенка, объяснять поведенческие реакции окружающих, помогать ребенку социализироваться. Третье — полностью задача нас, родителей. Поэтому вопрос для меня звучит не «как воспитать успешного и одновременно порядочного человека?» а «как сделать все от нас зависящее, чтобы ребенок вырос успешным и одновременно порядочным человеком?»

Во-первых, это та ситуация, в которой следует разобраться в терминологии.
Кто такой лидер? — В словарях Даля, Ушакова, Ожегова находим одно и то же: » 1. Вождь, руководитель политической партии, общественно-профессиональной организации (полит.). Лидеры партии. Профсоюзные лидеры. 2. лицо, идущее первым в каком-н. состязании (спорт.). Лидер турнира. 3. На гонках, преимущественно велосипедных — лицо, едущее впереди гонщика и тем невольно побуждающее его ускорять движение (спорт.)»
Таким образом, лидер — человек, управляющий определенной группой людей, ведущий ее за собой.
Чтобы повести за собой большинство, надо обладать определенными качествами, которые бы позволили человеку заиметь авторитет у коллектива.
Что это за качества:
— уверенность;
— находчивость;
— решительность;
— смелость;
— поддержка других;
— умение делегировать полномочия.

Ответим себе на вопрос честно: «Хочу ли я, чтобы мой ребенок обладал этими качествами?» — Думаю, в большинстве случаев ответ будет положительный.
И это правильный курс. Воспитывать в ребенке умение быстро ориентироваться в сложной ситуации, принимать правильные решения в режиме цейтнота, не бояться трудностей, воодушевлять и приободрять других, окружать себя талантливыми людьми — все это никак не может помешать ребенку во взрослой жизни, наоборот будет способствовать социальному и профессиональному успеху.

Только это все не имеет никакого отношения к хулиганскому поведению, хамству и пренебрежению нормами поведения в коллективе. Если ребенок силой отнимает игрушку, ошибочно полагать, что это качество будущего лидера. Может и лидера, но только какой-нибудь бандитской группировки. Если вы хотите именно такого будущего своему ребенку, можно и дальше гордиться или закрывать глаза на такое поведение. Если же под лидерством вы видите интеллектуальное и эмоциональное превосходство вашего ребенка в коллективе, то стоит немедленно взять другой курс в вопросах воспитания. Как именно вести себя с детьми, чтобы взращивать в них положительные лидерские качества, — этот вопрос слишком обьемен, чтобы затрагивать его в формате лаконичного ответа. Однако позволю себе все же дать один совет. Если Ваш ребенок склонен к импульсивному поведению в коллективе, чрезмерному проявлению инициативы, если он не прислушивается к желаниям других детей и не хочет принимать их мнение, больше внимание уделяйте играм по правилам, чтобы ребенок понял, что в жизни не всегда все так, как говорит и хочет он. Если же Ваш ребенок наоборот пассивен в коллективе, идет за большинством, ведом и не проявляет инициативы, устраивайте дома игры, в которых проявление инициативы ребенком является естественным и необходимым условием, давайте ребенку больше творческих заданий, предоставьте больше самостоятельности.
В бизнесе есть понятие «деловая этика». Это некая совокупность нравственных норм, правил и представлений, регулирующих поведение и отношения людей в процессе их производственной деятельности. Деловая этика включает в себя честность в отношениях с работниками, клиентами (покупателями), поставщиками и конкурентами. Быть лидером не значит «идти по головам», но значит «уметь убеждать». Быть лидером не значит «спорить», но значит «уметь идти на компромисс». Быть лидером не значит «гнуть свою линию», но значит «быть гибким». Быть лидером не значит «воевать», но значит «уметь договариваться». Быть лидером не значит «диктовать», но значит «быть терпимым». Таким образом, воспитывая в ребенке лидерские качества, мы не должны забывать, что воспитываем человека нравственного, с высокими моральными принципами, знакомого с нормами поведения в обществе, с этикетом, с хорошими манерами и хорошим вкусом. Воспитывая ребенка лидером, мы должны помнить о том, что перед нами стоит цель воспитать порядочного, доброго, чуткого человека, а не жестокого зверя, готового на все ради собственной выгоды. Прежде всего ваш ребенок должен быть человеком, а потом уже лидером.
И даже если лидера из вашего ребенка не получается, не отчаивайтесь. В истории человечества есть масса примеров не менее успешных и счастливых людей, о которых ни разу не сказали, что они лидеры.

Оставьте комментарий